La otra vez, el...lunes?, pude finalmente inscribirme bien en la facu. Finalmente!.

A las 5 comienzan a atender a los ingresantes, así que fui a las 4.30 para hacer la cola. Cuando llegué, sólo había un chico en la fila, uno que era amigo de Luli y que con Romi le encontramos un claro parecido a Frodo, tanto por sus rulos y su cara como por sus pies velludos -bueno, no lo sabemos; suponemos!-.
Y sí, fue una espera de media hora, pero me atendieron en cinco minutos.

Durante esa espera, estuve leyendo un libro que hace rato quería comenzar; y como tengo tantas cosas que me distraen en casa -computadora, porcelana fría, televisión, pinturitas- nunca podía avanzar mucho.
En esa media hora, me comí unos copados capítulos, en realidad, es un formato de 'cartas'.

A continuación, las partes destacadas que me gustaría compartir con ustedes:

"He hecho toda clase de conocimientos, pero todavía no he encontrado compañía. No sé qué puedo tener de particular para los demás: muchos quieren que sea de los suyos, y se cuelgan de mí; y me duele que nuestro camino sea sólo el mismo por un buen trecho. Si me preguntas cómo es aquí la gente, tengo que decirte: como en todas partes. El Género humano es una cosa uniforme. La mayor parte de ellos pasan la mayor parte del tiempo trabajando para vivir, y lo poco que les queda de libertad les da tanta angustia, que buscan todos los medios para librarse de ella. ¡Oh, condición del hombre!"

"Ya se les ha ocurrido a muchos que la vida del hombre es sólo un sueño, y también a mí me invade esta sensación. Cuando veo la limitación en que están encerradas las fuerzas activas e investigadoras del hombre; cuando veo cómo toda actividad se disipa en procurar saciar las necesidades, que a su vez no tienen ninguna finalidad sino alargar nuestra pobre existencia; y además, que toda la satisfacción que se puede hallar sobre ciertos puntos de lo que tanto se persigue es sólo una resignación soñadora, pintando con formas policromas y perspectivas iluminadas los muros entre los que estamos prisioneros ..."

Me da paja seguir tipeando.
Son fragmentos de "Los sufrimientos del joven Werther", de Johann Goethe.


Últimamente ando muy feliz, sé que les gusta saber eso :).

Nos vemos!.

Lo esencial

(14:21)
Un cuerpo... para desarrollar los sentidos;
un alma... para procesar los sentimientos;
un corazón... para personificar el amor;
un sol... para saber que hay algo ahí afuera;
una sombra... para el resguardo del calor;
una luz en la sombra... para saber que todavía hay esperanza;
un acorde de guitarra... para musicalizar la monotonía de los días;
un beso y un abrazo... para saber que hay alguien cerca;
un enfermo... para aprender a ayudar;
un cuento... para aprender a soñar;
una fantasía... para conocer otras realidades;
una lágrima... para saborear la belleza de una desgracia;
un lápiz... para hablar a aquellos que no me escuchan;
un ideal... para que la vida tenga sentido;
un pasado... para darme cuenta de cuánto y cómo crecí;
un presente... para cumplir mis deseos;
un futuro... que no conozco;
un Dios... para acusar y agradecer;
un cielo... para ver la infinidad que hay más allá;
una tierra... para cultivarla y recorrerla.
Y todo lo que se os ocurra, ya que hay cosas más importantes para otros.
(14:40)

Yo, las amo

A veces me acuerdo de esos teres aguados y calientes de Maru y los deseo alado mio...
Los momentos sin ella no son lo mismo. Al igual que las charlas con Romi y su caripela roja... o esas tardes en el centro con Evo... o esas charlitas con Anita
Yo las extraño, no lo digo mucho para no melancolizarme, pero las extraño :)
y no sé que escribir u.u
pero se los digo...
LAS QUIERO :D

Te quiero a las diez de la mañana, y a las once, y a las doce del día. Te quiero con toda mi alma y con todo mi cuerpo, a veces, en las tardes de lluvia. Pero a las dos de la tarde, o a las tres, cuando me pongo a pensar en nosotros dos, y tú piensas en la comida o en el trabajo diario, o en las diversiones que no tienes, me pongo a odiarte sordamente, con la mitad del odio que guardo para mí.

Luego vuelvo a quererte, cuando nos acostamos y siento que estás hecha para mí, que de algún modo me lo dicen tu rodilla y tu vientre, que mis manos me convencen de ello, y que no hay otro lugar en donde yo me venga, a donde yo vaya, mejor que tu cuerpo. Tú vienes toda entera a mi encuentro, y los dos desaparecemos un instante, nos metemos en la boca de Dios, hasta que yo te digo que tengo hambre o sueño.

Todos los días te quiero y te odio irremediablemente. Y hay días también, hay horas, en que no te conozco, en que me eres ajena como la mujer de otro. Me preocupan los hombres, me preocupo yo, me distraen mis penas. Es probable que no piense en ti durante mucho tiempo. Ya ves. ¿Quién podría quererte menos que yo, amor mío?



(Jaime Sabines)

Epa, fue el cumple-años de este blog...

...y no le dimos importancia.

No hay dos cumpleaños que sean iguales, y no por la torta o el pastel o la nada, o por la simple -física-presencia de algunos invitados, o por el año que se agrega en la cifra de la edad...

Los cumpleaños me hacen pensar en todo lo que cambió nuestra vida, y en lo poco que parece doler si pensamos, si realmente pensamos, que ya no volveremos otra vez a ser como éramos.

Es curioso cómo pasa el tiempo sin que sintamos ciertos cambios, nos vamos adormeciendo ante ciertas ausencias, ya la sorpresa se vuelve rutina y la falta de 'algo' se rellena con otra cosa... Estuve mirando fotos viejas, momentos que ya no recordaba y en los que parecíamos -los de la foto- tan felices.
No hablo solamente de las frolas, o del curso, o de mis demás amigos; no quiero que suene a la queja de que 'ya nada es igual', que lo digo siempre y aunque no lo crean, no soy consciente de eso hasta llegar al punto de encontrarme en alguna situación que me remita a una persona, y entonces la quiero buscar y veo que mi mano ya no la alcanza y pienso, recuerdo, y 'sí, cierto, ya no está...'
Soy ingenua en ese sentido: sigo llamando, sigo buscando, sigo pensando y tratando de que estén.
Pasa que también cada uno tiene su propia vida, nuevas responsabilidades y gustos y amigos, y está perfecto. Y lo difícil es recordar a los viejos en el momento justo, por eso me parece sensata la idea de tolerar los olvidos (no me enojo si se olvidan de mi el dia de mi cumpleaños, el aniversario de la recepcion, o el finde que tienen libre y prefieren mirar la tele) pero tambien alimentar estas breves maneras de manifestarse.

No es asunto para deprimirse, sino más bien para vivir en contacto con nuestros cambios.
Mis cambios en contacto con ustedes, vuestros cambios en contacto conmigo
-esa onda-

Leer lo que nos pasa día a día (yo, señorita frecuencia, reconozco que lo de 'día a día' significa 'mensualmente, con suerte') nos ayudará a saber en qué anda cada una, sería como ir sintiendo el recorrido nuevo que cada una emprende.

Yo insisto, terca, en no soltar a las personas; y sé que muchas veces yo misma hago cosas para alejarlas. Sé también que me duermo, no las llamo y se van o no puedo verlas o no tengo ganas - es preferible tenerme lejos cuando no tengo ganas-.Sé esas cosas, y sé también que a veces pareciera no quedar más que fotos de algunos buenos momentos.

Tenemos que hacer la nuestra, formarnos y caminar por donde queramos
-yo no tengo idea todavía, no estoy en un camino, estoy en un monte rodeada de luces, y prefiero quedarme sentadita tomando tereré-



Pero ver, en la vida, que existen ex-mejores amigos que ahora no se hablan, ver que personas que eran como hermanos hoy apenas se saludan o saben de la vida del otro, me da cosa; pienso "se habrán mentido cuando se decían que se querían? o eso de no hablarse ahora, no comunicarse, será por algo grave o por simple distancia y cosas que no se hablan?"

No caigamos en esa mediocridad, aunque no podemos forzar las distancias, y es preciso enfocarse en el nuevo rumbo de cada una, es muy lindo también pensar, imaginar, que si entramos al blog podemos encontrar alguna historia, alguna novedad, alguna foto, algún chiste, algo... algo que alguna de las otras dejó para que el resto lo lea, lo vea, y se sonría y diga "que bueno, estás bien!"
o quizá "bueno, siempre que llovió paró, chamiga...arrrrriiiiba"

Romi y yo nos seguiremos viendo casi diariamente -porque viré mi futro de manera histérica, irreflexiva, pero la verdad estoy conforme y hasta feliz-.

Anita se enfrenta a la vida universitaria allá en Sta Fé, y estaría lindo ver alguna foto -si es que llevó la cam- o leer alguna anécodta en el blog.

Bechi nunca escribió nada acá; pero sugiero a quien lea esto -Romi o Anita, porque nuestro multitudinario público no comenta ni tiene peso en las decisiones del blog- que incorporemos a más mujeres a esto, a saber: Eve, Eli, etc. -Pela no entra en esta categoría por tener maní-


El blog fue creciendo muy poco en este año que pasó, casi de manera enclenque y dispersa.
Pero, ¿por qué?... porque las que lo creamos nos sentábamos todas juntas, y era una cosa de locos: colegio, salidas, y blog... Llegabamos al punto de 'ya no sé que podría decir...'

Yo tuve la etapa más asquerosa de mis 18 años de vida -esta última semana me di cuenta que fui víctima de mí, pero afortunadamente...en proceso de recuperación-, asi que bastante mala onda muchas veces.

Ahora podemos nutrirlo con cosas nuevas, cosas que no podemos decirnos en persona o que quedan mejor en palabritas en l monitor.
A lo que voy, para ir cerrando porque hace calor y me pican los mosquitos:

Escribamos para mantenernos en contacto, para saber qué pasa en la vida del otro, para aunque sea no terminar siendo esas viejas que se encuentran en el supermercado y se dicen "qué es de tu vida?!", y resulta que hace diez años eran mejores amigas y por esto o lo otro, se alejan,asquerosa situación
distancia + cambios + 'bueno, ya fue' = chau tu amistad.

Hagamos esto con ganas y cuando se pueda: dar señales de vida, contar algo que el resto no sepa, decir pavadas -como esas cosas que se escribían en papelitos-, fotos de lo que vemos diariamente y que el resto no...

Compartir-nos acá.

Hace un año, marzo del 2008

Pies fríos, Romina, pies fríos.


Si, tengo píes fríos
(But I couldn't turn my back on a world, for what I like wouldn't let me)
pero, somos reales, acá somos reales, vos sos real, el resto no sé que es, así como no sé quién lee esto. Vos sos real,
(and i don't know why you make me cry, but i really, don't much care)
porque, me quedo con vos que sos real.

Era fácil quererte cuando eras chiquita, y te podía levantar, y mirarte la pancita, bien redondita. ¿Vos te acordas? Cuando te puse el cascabel para que no te me perdieras, porque hubiera sido horrible escucharte llorar y no poder hacer nada para ayudarte (aún lo es eh, por más que ya no seas más chiquita) pero no, vos te los sacaste. También te chocabas con las paredes, y todavía queres entrar, aunque ya hablamos de eso, en verdad yo hablo, y vos escuchas, o te distraes con la pelotita amarilla, o me miras y doblas tu cabecita, porque, por qué vos no podrías entrar, todos adentro y vos solita afuera, no es justo, me miras y me decis eso.
Te me queres subir al regazo, sabes que con este calor apenas me soporto, te bajo y te digo ¡no! con todo el poco autoritarismo que me distingue, y te bajas y me das besos en las piernas y te me tiras a los pies, cómo echarte de ahí, si sos la cosa más linda que pude encontrar en una iglesia

Hay días que no sé, que en verdad no tengo idea de cómo los recuerdos se unen entre sí, si yo estaba jugando tranquila en el piso al lado de mi garage cuando de repente agarraron mis cosas, la cocina, las mesas, las sillas, las camas y las llevaron a 500 km de distancia, y ahí acostumbrarse a tener cuidado a cruzar las calles, a no conocer a las personas que te encontras en el supermercado, en el colectivo, la distancia fatal entre los seres a los 12 años. Y después espacios vacíos, momentos que no dejaron nada, y el esfuerzo, el tremendo esfuerzo de querer saber cómo los recuerdos se unen entre sí, cómo ahora te miro y me siento un poco más tranquila que antes, pero sabiendo que antes estaba bien, que habían personas, contadas, que me daban esa tranquilidad que me parece que busco desde que agarraron mis cosas y las llevaron lejos lejos , y en esa entremezlca de ya momentos empolvados, quiero creer que antes no eran recuerdos, se me olvida, se me olvida que antes eran como vos ahora, como mis ganas de escribir algo que no deje que se vayan.
¿Será que para todos la memoria es así? La mía son jirones, recortes de instantes, a veces siquiera gestos dispersos, colgados de una soga, agitados, quietos. Mi memoria es olvidadiza.


y me pregunto que pasó con esa tela escocesa de mi muñeca

Nothing don't mean nothing honey if it ain't free, now now.

de vez en cuando esta alegría me irrita, parece q se burlara de mi, como si amenazara en irse, o peor quedarse por mucho más,

en fin digamos puaj a esta alegría y un poco de consuelo a la tristeza q se siente relegada